超级欠扁的搞笑经典句子
我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格,这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
搞笑的句子1
1. 每个人都有狗屁不是的时候!
2. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
3. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
4. 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
5. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
6. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
8. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
9. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
10. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
11. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
12. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
13. 不要相信任何美丽的谎言…比如理想的实现要靠你我努力!
14. 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
15. “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
16. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
17. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
18. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
19. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
20. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
搞笑的句子2
1. 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
2. 高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
3. 不求门当户对，只求感觉到位。
4. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
5. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么。
6. 自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
7. 鄙视我的人这么多，你算老几?
8. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
9. 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
10. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
12. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。
13. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
14. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
15. 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
16. 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
17. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
18. 永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。
19. 夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
20. 给你一个女人，你能创造一个民族?都是近-亲吧!
搞笑的句子3
1、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
2、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……
3、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉!?小明回答：“不行，因为我是特困生!”
4、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布!你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕!”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门!
5、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢? 他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
6、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤?” 小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。” 鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
7、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
8、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
9、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱!”
10、你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
11、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
12、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
13、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过!
14、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
15、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死!
16、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
17、我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。 “哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。” “那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的?” 我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”
18、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个!
19、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!
20、觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不相信有17.2G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。
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