很逗比的搞笑经典句子
每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的，这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
关于搞笑的句子
1、开车无难事，只怕有新人。
2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
5、人生没有彩排，每天都是现场直播。
6、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择。
7、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。
8、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!
9、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
10、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
12、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
15、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
19、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
20、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
21、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
22、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好但不是没有!
23、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
24、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
25、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
27、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
29、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!
30、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
31、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票?
33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易!
34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
38、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
39、扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!
40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙!男友忙解释道：错了!你是新的，她才是旧的。
41、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的?被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖!火车跑得真快!有一人急嚷：你不懂!它现在是趴着，要是它站起来跑得更快!
43、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗!
44、有一次，小明跟他爸爸妈妈去沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我还活着。
46、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
48、A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧!”男说：“你的豆腐真好吃!”
50、亲爱的，你知道吗?这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方，我回一直等你的!
51、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
53、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
54、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
55、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
56、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼!
57、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁!
58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
59、发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
60、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
61、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
62、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
65、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
66、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
67、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
68、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
69、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
70、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打!
71、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
72、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
73、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
74、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
75、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
76、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
77、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
78、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
79、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
80、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
