你知道有哪些冷笑话可以推荐的
生活有时就需要调剂，而冷笑话就是这样的方子良药，你知道有哪些冷笑话吗?
冷笑话集锦
1、化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。
2、一女同学在食堂吃饭时，一男生凑到旁边：同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
3、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
4、学弟：学长学长，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福!学长头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作，天天到夜总会去泡她们!
5、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
6、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
7、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊?舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
8、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
9、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳!”
10、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢?只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊!
11、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。
12、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=?小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=?武术+酒=?”突然恍然大悟，答曰：醉拳~
13、从前有一只小企鹅，对自己的身份充满怀疑，他就对他母亲说：妈妈，我是一只企鹅吗?他妈妈说：你是一只企鹅啊。小企鹅还是不相信跑去问他爷爷：爷爷我是不是一直企鹅，他爷爷说：小傻瓜你是一直名副其实的企鹅啊!小企鹅听完了说，为什么我感觉自己好冷啊!
14、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。 经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
经典冷笑话大全
1.有个新兵在练枪，三枪都打在靶子外面。教练非常生气抢过枪对新兵说，看我的!然后教练三枪都打在了靶子外，然后对新兵说:"看，你就是这样打的"!
2.在食堂打饭，前面的妹子一直打打闹闹，一个不小心揪到了我二弟，我立马顺势倒地，做出痛苦状，后来这妹子请我吃饭向我道歉，再后来成了我女朋友，学弟们都是佩服我演技出众，其实只有我心里最清楚，有的东西是要靠实力的。
3.父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味， 我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来!”
4.大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘然后马上离开!”
当几名劫匪准备离开时，一名女子站了出来，与几名劫匪厮打了起来。其他乘客也一拥而上，成功制服了几名劫匪。
记者采访女子：“是什么促使你站出来与劫匪搏斗的?”
女子气愤地说：“其他女的都被挑走了!就留我一个!太看不起人了!”
5.两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢?!我们不是袋鼠吗?”
6.去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块!”我说:“抹个零呗?”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行!”于是我给她了10块钱……
7.吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。
女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”
8.刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。
9.哪些人算是“鬼才”啊?因为今天一个姑娘跟我说：鬼才愿意跟你谈恋爱。
10.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
11.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了!
12.深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女， 还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡啊?” 美女道：“给我倒杯水。” 我说：“你发错了吧?” 然后隔墙老妈大喊：“臭小子还不快点给我倒杯水!”
13.上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
14.没事干，天天在家打游戏打的天昏地暗，什么空当接龙啊，蜘蛛纸牌啊，最有战争色彩的就是扫雷了。
15.有一哥们，看别人舞剑舞的挺好的。他也想学。学了没几天他感觉练得不错了。就想找个人多的地方去显摆显摆。他想到火车站人多他就去了，于是他就进了派出所。
16.今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
17.有些男人给女人的安全感，还不如一只充电宝。
18.“我看了个片子可棒了。”“啥片子?”“讲一个报国剧团的演员，带个缀着五角星的帽子，随随便便一跳好几米高，使炸药包炸坦克，扒火车，打敌人，带领人民走向胜利的故事。”“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”“美国队长。”
19.今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。刚想道歉。那姐们就先开口了“注意点，挤掉了你赔啊”
我一看，长得挺漂亮。马上回答道“我赔，多大点事啊，真是的”
20.周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
