经典搞笑语录精选
笑在心脏，能使血管和心脏加强运动，促进血液循环，使人面色红润，神采奕奕。笑在全身，能让人全身的肌肉动作起来，使人愉悦，轻松，睡眠充实，精神饱满。笑是运动，它的不断变化、发展，有助于人的身心健康，因而人们常说;笑一笑，十年少。经典搞笑语录，雷人，欢迎阅读，笑笑笑吧。
经典搞笑语录
1. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
2. 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
3. 张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
4. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
5. 我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
6. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
7. 上学盼望放假，放假害怕开学
8. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
9. 每次考完试你都假装高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
10. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11. 社会经验不足就是欠操的意思。
12. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
13. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
14. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
15. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
16. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
17. 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了
18. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
19. 昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
20. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看的太重。
21. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22. 我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子居然有点激动
23. “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
24. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
25. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
26. 怎么死的?还不是穷死的。
27. 本来想露脸，结果把屁股露出来了!
28. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
29. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
30. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
31. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32. 我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪!”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了。。
33. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
34. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
35. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
36. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
37. 上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。
38. 我这人一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
39. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
40. 要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。。想到这个我心里就马上凉快了很多。。。
41. 你撞车前长啥样的?
42. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
43. 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数
44. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
45. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
46. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
47. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48. 世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
49. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
50. 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
51. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
52. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
53. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
54. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
55. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
56. 我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
57. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
58. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
59. 昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
60. 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
61. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
62. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
63. 快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。
64. 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
65. “约不约?” “约!” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
66. 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
67. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
68. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
69. 我一直在忙着无聊!
70. 风吹裤裆毛飞扬…
71. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
72. 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
73. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
74. 我是穷人，请勿盗墓!
75. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
76. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
77. 思想有多远，你就给我滚多远。
78. 我妻子时常说，假如哪一天她买中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的……看她到时还笑不笑得出来。
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