100句搞笑的经典语录
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。下面是小编为您收集整理的搞笑语录，希望你喜欢。
100句搞笑的经典语录
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
14、明骚易躲，暗箭难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶xxx，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到xx的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
幽默搞笑语录
51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!
52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
60、一般无知的都是领导。
61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
63、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
65、现在投机倒把叫中介。
66、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
70、百度搜不到你，只好进搜狗。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
73、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若
愚!
74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!
75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
77、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
82、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
83、高管日志：早上起床：打拳;上午开会：打盹;中午吃饭：打嗝;下午上班：打哈;傍晚加班：打牌;晚上娱乐：打炮;深夜回家：打架。
84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
99、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
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