丰富小学生校园阅读生活的幽默小故事分享

　　幽默(yōu mò)一般一个人的幽默能力和其智商成正比关系。有趣或可笑且意味深长的。充满幽默的笑，滑稽只逗人笑，而幽默则是让你笑了以后想出许多道理来。接下来小编给大家分享两篇关于幽默感的生活故事吧。

　　头名状元

　　明朝嘉靖年间，在安徽合肥有两个读书人，一个叫吴情，另一个叫黄统。吴情家境贫寒，有学问，是当地一位有名的才子。黄统家里有钱，是个阔少，不学无术，而且他笨得出奇，念了三年的书，连一个字儿都没记住;最后，他父亲觉得没必要再浪费钱财，就想把先生辞了。

　　“哎呀，先生，这孩子太笨啦，我看您别费这份儿劲啦。”

　　先生还 不死心，就说：

　　“老员外，您别着急呀，慢慢来嘛。”

　　他爸爸一听，想了想，说道：

　　“这么办吧，您再教一个月，我也不求多，能让他认识一个字，我就知足了。如果他认识一个字，我就奉送您五十两银子，怎么样?”

　　“行，您放心。”

　　老员外走了。先生开始琢磨：一个月的期限，教他一个什么字呢?嗯……教个笔画少的……哎，姓丁的丁字，一共才两笔，一横，一竖钩儿，对!就教他这个“丁”字。

　　“过来，黄统，先生教你认个字，你看这个字，念丁!”

　　“哎，念丁。”

　　“丁!”

　　“丁!”

　　“丁，丁!”

　　“丁，丁!”

　　“丁，丁，丁!”

　　“丁丁丁，丁丁当，丁当丁!”

　　先生听后，满心不是滋味，于是对黄统说道：

　　“行了，行了，单个念吧，丁!”

　　“丁!”

　　“对了，那边念去吧。”

　　自此以后，黄统每天吃饱了就念这个“丁”，一连念了二十九天。

　　到了第三十天的这天早晨，先生心想：今天够一个月了，他要是能认识这个字，五十两银子就是我的了，嗯，我先考考他。

　　“黄统，过来，我考你个字。”

　　先生随手写了个丁字：“这念什么呀?”

　　黄统一看：“先生，这字我认识。”

　　先生一听他说认识，感到特别高兴，心说：行了!乐呵呵地问道：“认识，它念什么呀?”

　　“我瞧着它眼熟……好像在哪儿见过……它不是……大概……反正您一说我就知道了!”

　　先生的那份高兴劲全没了，气急败坏地说：“你怎么这么笨呀，这不是念丁吗?!”

　　“对，对，念丁。怎么样，您一说，我就知道吧!”

　　先生为了得到那五十两银子，绞尽脑汁，最后，他想了个办法，从墙上拔下个小钉子来，就搁在黄统手心里了，交待他说：

　　“你攥着这个钉子，待会儿你爸爸来考你一个字，就是这个字。我问你念什么?你就说念丁!要是实在想不起来的话，你就张开手，看看手里这颗钉子，就会想起来了。

　　刚嘱咐完，老员外就来了，进门儿就问：“先生，这孩子怎么样啊?”

　　“挺好的，您看我考他一个字。黄统，过来，你看这字念什么?”先生说完，随手在纸上写了个丁字。

　　黄统过来一看，毫不犹豫地说：“先生，这字我认识。”

　　“好，认识，说吧，念什么?”

　　“我瞧它眼熟……好像在哪儿见过……”

　　先生一听，心想：要麻烦。赶紧提醒他：

　　“你手里是什么呀?”

　　黄统张手一看：“手里……噢，铁!”

　　先生听罢，气得浑身发抖，赌气不教回家了。自此以后，黄统更得意，吃喝玩乐，整天胡混……

　　几年过去了，正赶上科考，天下的举子都要进京会试。吴情家里穷，当了点东西，凑了点儿钱，背着行李进京赶考去了。黄统一看吴情去了，他也要去!别看他没学问，他可有钱，带俩家丁挑着银子，骑着高头大马，也进京赶考去了。

　　当时，考场就设在崇文门里泡子河。门口有三座汉白玉的石头牌坊，左边写着“明群取士”，右边写着“为国求贤”，当中是“榜求俊逸”。考场上有三道门——龙门、内龙门、三龙门。

　　考场前面有条胡同，叫“鲤鱼胡同”，意喻鲤鱼跳龙门。在龙门有副对联，上联：“铁砚磨穿五百白丁争羞耻”，下联：“寒袍刺破三千浪里占鳌头”。横披：“天开文运”。内龙门也有一副对联，上联：“禹门三级浪”;下联：“平地一声雷”。再往里走就是“致公堂”、“魁星阁”、“明渊楼”，左右两边是考棚，是按《千字文》里“天地玄黄，宇宙洪荒”编的号，一间挨一间……远一看就跟马蜂窝似的。

　　黄统刚到龙门，过来四个人，两个“搜检”，两个“巡衙”，把他拦住了。这是例行检查，怕考生夹带书卷，暗打小抄。刚一检查，黄统就把十两银子递过去了。别瞧他认字不行，干这手儿可机灵着呢!银子一递过去，搜检也不检查了，冲里边喊道：

　　“搜过，什么也没有，入场!”

　　后边吴情来了，身上衣衫褴褛，又没递银子，检查得就特别仔细，除了一张当票，什么也没插到，搜检高声喊道：

　　“不准入场——搜当票一张!”

　　“啊?”吴情一想：千里迢迢进京赶考，就为这张当票吹啦，太不值了。他一咬牙，把仅有的五两银子递过去了，搜检马上就改口气了：

　　“……搜出当票一张……当票上没字儿，白纸……什么也没有，入场!”

　　到了考棚里边儿，吴情进的是“天”字号，黄统进的是“地”字号。等试卷发下来，吴情一看是以《四书》拟的题，内带成文《四书》三篇，《五经》四篇。对吴情来说，这根本是小菜一碟，他略加思索，提笔就写，凤舞龙飞，行似游云，速如闪电，挥毫而就，交上去了。

　　黄统他连题纸上的字都认不下来，吃饱就睡，根本没提笔;可他心里有谱，就算一个字儿不写，交上白卷，他也得中，因为主考官是他舅舅。

　　果然，三场以后，吴情中了头名，黄统来了个第二名。这是他舅舅留了个心眼儿：这头名状元树大招风，回头皇上还 要在金殿上御试，就黄统这学问非出娄子不可!

　　得中以后，皇上果然在金殿亲自出题考试，也就是所谓的“殿试”。到了这天，应中的举子，聚集朝房。就听奏事处太监传旨：

　　“圣上有旨，宣天字号举子进殿见驾!”

　　吴情一听，赶紧来到金殿，三拜九叩已毕，跪在丹墀。

　　皇上说：“天字号举子，朕出个上联，你来对个下联如何?”

　　吴情跪奏：“微臣才疏学浅，恐出言不周，冒渎天颜，祈万岁恕罪。”

　　皇上说：“听题：雪地鸦飞白纸乱涂几点墨。”

　　意思就是在雪地上头有几只乌鸦在那儿飞，如同一张白纸上滴了几个墨点子似的，这就叫“雪地鸦飞白纸乱涂几点墨。

　　吴情才气确实不同凡响，张嘴就来，对的是：霞天雁过锦笺斜写数行书。

　　皇上高兴了：“哎呀，真乃奇才!……哦，爱卿，你叫什么名字?”

　　“臣叫吴情。”

　　皇上一听：什么?吴情!无情者必然无义，像这等无情无义之人，岂能忠君报国?

　　“来呀，锦衣卫，将他赶出殿外，终身不得再入考场!”

　　吴情就这样被轰了出去。

　　接着奏事处太监又喊道：

　　“宣地字号举子上殿!”

　　黄统进来磕完头，跪在那儿东张西望，正在寻找他的舅舅呢。

　　皇上说：“地字号举子听题：一行征雁向南飞。”

　　黄统张口说道：“两只烤鸭往北走。”

　　“啊!这是什么对子?”

　　黄统还 在强词夺理：“你出一行征雁，我对两只烤鸭。”

　　“混帐!朕说征雁乃出征的征。”

　　“没错啊，我对烤鸭乃火烤之烤。您那蒸雁是熟的，我这烤鸭也是熟的，来瓶二锅头，咱们是又吃又喝!”

　　皇上一听，怒火万丈：

　　“住口!金殿之上，信口开河，分明是欺君犯上，哼!锦衣卫，推出午门，开刀问斩!”

　　此时黄统他舅舅，吓得汗如雨下。因为他是主考官，皇上要是追究起来，他有失职之罪。赶紧跪下，开口奏道：

　　“臣启禀万岁，念其黄统年幼无知，一时失口，冒污天颜，还 望看在老臣面上饶他一死吧!”

　　皇上一听：“嗯……爱卿，你说他叫什么名字?”

　　“姓黄名统，黄——统!”

　　皇上高兴了：“哎呀，老爱卿，你怎么不早说呀!黄统这个名字太好了，这是朕的内侍呀。险些错斩了有用之臣，锦衣卫，快快松绑!就冲这个名字，朕要御笔亲点：黄统为头名状元并赐琼林宴!”

　　文武百官都愣住了，一齐拱手：“启禀万岁，黄统有什么用啊?”

　　皇上用手一指黄统，说：“黄统，皇宫里正缺一个马桶!”

　　自食恶果

　　在清朝中期，北京城附近的一个县，新来了一位县官。在过去有这么一句话，叫“新官上任三把火”。一般的县官上任，总要催逼三班衙役替他抓差办案，好显示他的官威。可是这个县官很奇怪，他没叫抓差办案，而是叫三班衙役给找三个人来。这三个人一个急性子，一个慢性子，另外一个爱小便宜。三天期限，找着有赏，找不着每人打四十大板。

　　衙门的两个班头，一个姓张，一个姓李，两个人一下堂，张班头就跟李班头说：

　　“李大哥，这位老爷可不错，也不让咱们抓差办案，就找这么仨人，好办。”

　　李班头一听就急了：“你别糊涂了，这还 好办?还 不如叫咱们抓差办案呢!有在街上骂人的，逮着他，咱们就说他是小偷儿;半夜 里走黑道儿的，咱们给捆上就说是土匪，这多好办。急性子、慢性子、爱小便宜的，你上哪儿找去?你随便给抓一个来，告诉老爷说他是急性子，到堂上一回话，他是慢性子，咱们如何收摊呀!再说这也没法问，走在街上：‘先生，您是急性子吗?’那位说：‘你怎么知道我是急性子?’‘要么您是慢性子?’‘你才是慢性子哪!’‘我知道您是爱小便宜的。’‘你才爱占小便宜哪!’如果这样，非得打起来不可。”

　　“那怎么办?”

　　“咱干脆给他来个不找。”

　　“那咱们就开开心，听戏去吧!”

　　二位班头出了衙门，就进了戏园子，找了两个座位，往那儿一坐，台上正演《玉堂春》。在他们前边坐着一个人，这个听戏的有点儿特别：台上大声唱，他小声唱，并且摇头晃脑，手里还 拍板，高兴之处还 要带点儿身肺。

　　正在这时，从外边跑进一个小孩，东张西望，就来到这个人跟前：

　　“爸爸，咱们家着火啦!”

　　听见的人都吓了一跳。只见那人不慌不忙，摇头晃脑地念着戏韵：“唔，着火了，着火了——”大伙一瞧，心想：这人是什么毛病?

　　小孩说：“我妈叫您赶快回去!”

　　“哎——是——刚着的，还 是早着的呀?”

　　“着半天啦，您快回家去吧!”

　　“哼，那么——火着得大不大呢?”

　　“大!”小孩说，“我妈叫您赶快回去!”

　　“行。我知道了。回去告诉你妈，就说我正在这儿听戏哪，反正也没多大工夫，现在是《起解》，等《会审》完了，我去洗个澡，然后就准备……。”

　　在他旁边坐着个黑大个，没等那人把话说完，抢圆了胳膊就给那人一个大嘴巴。挨了这一巴掌，他才慢慢悠悠地站起来：

　　“哎，你怎么打人?”

　　“我打你有错吗?你看你刚才说的话多可气。孩子叫你回家救火，你却不走，还 问刚着早着，火大不大，听完戏还 要洗个澡再回家。那我还 不揍你?”

　　“按理说你管不着，我是天生的慢性子人。”

　　二位头儿一听：好呀，你在这儿哪!一抖锁链子，哗楞，嗄本儿!给锁上啦。

　　那人问道：

　　“二位，为什么锁我呀?”

　　“甭问了，你犯了罪啦。”

　　“没关系，犯了罪我吃官司，可是他凭什么打我呀?”

　　二位一琢磨，就埋怨那个人：

　　“你为什么打人?”

　　“方才你们二位没听见?他家着火了，他还 在这儿穷磨蹭。那我还 不揍他!”

　　“那你也不能打人家，你不会跟他说理吗?”

　　“没什么可说的，二位有所不知，我是生来的急性子!”

　　二位头儿一听：噢，敢情急性子也在这儿哪!一抖锁链子，哗楞，嗄本儿，也给锁上啦。二位班头把这俩人带回县衙门，押在班房，心里别提多高兴了，张头儿说：“急性子、慢性子都有了，就差一个爱小便宜的了。今天天也晚啦，我是又渴又饿，干脆，咱们到对过茶楼叫点儿点心，喝点儿茶，有什么话明天再说。”

　　二位头儿出了县衙门，就奔对过儿茶楼。刚一上楼，掌柜的过来了：“二位头儿受累，您给管管吧，那边儿打起来啦。”二位头儿过去一瞧，有两个人，一个端着一屉包子，一个端着一笸箩烧饼。有个喝茶的坐在那儿低着头。那两个人直冲他嚷嚷：“你不吃也得给钱，我这包子馅哪儿去啦?!”那个说：“我这烧饼上的芝麻也全没啦!”

　　二位班头儿过来一问，原来是这么回事：这个人来喝茶，人家卖包子的过来了，他说，我来一碟，卖包子的给搁桌上一碟。他等人家卖包子的走了，拿指甲把包子底划开了，把馅儿倒出来吃了，一碟五个包子，他吃了仨馅儿，然后把皮吹鼓了，又摆在碟子里啦。等卖包子的走过来，他说：“这都是回屉的，我不要了，拿走吧。”卖包子的拿回去往笼屉里一搁：“哟!怎么有三个没馅?”也不好意思来问他。再说，问他他也不会承认。

　　一会儿来了个卖烧饼的。卖包子的告诉他：“别上那儿卖去，刚才他把我包子馅儿吃了又不要啦。”

　　这卖烧饼的名号叫二愣子：“啊?我非去不可!”

　　走到那人跟前：“哎!吃烧饼吗?”

　　“撂下两碟，一会儿拿钱。”

　　“您吃着，我在这儿待会儿。”

　　那人一看卖烧饼的不走，拿起烧饼来就掂量：

　　“这——烧饼多重?”

　　“二两。”

　　“够吗?”他又搓一下，“不够吧?”又掂了一下，芝麻掉下来了。他又换一个：“这个更不够分量了。”连搓带掂又狠摇了两下。

　　他掂完一个又一个，桌上全是芝麻了。卖烧饼的冲他直瞪眼，心说：你吃我一颗芝麻粒儿也得给钱!我看着你。桌上这芝麻，我看你怎么吃!

　　这家伙也真有主意，跟他一张桌上坐着一个人，他跟人家并不认识，硬跟人家说话：

　　“大哥，我现在买所房子，这所房子太便宜啦。”

　　同桌这人不好不答腔，问道：“一共几间哪?”

　　他说：“我跟您说不清楚，干脆，画个图得啦。”说着，手指尖往舌头上一蘸，往桌上一划：“您看，正房三间。”芝麻全沾起来了，再往舌头上一放，芝麻全到嘴里了。“这是东厢房，这是西厢房。”他把桌上的芝麻全吃了。

　　卖烧饼的眼睛都要冒出火来了：“这烧饼还 要不要?”

　　“拿走吧，不要了。”

　　“不要啦?给钱吧!”

　　“我没吃啊!”

　　“是啊，吃一颗芝麻算一个烧饼钱!”

　　“你这不是讹人吗?”

　　“讹人?你还 得给包子钱呢!”卖包子的把那仨皮儿拿来，“今儿不给钱，你就别想走!”

　　俩人一嚷嚷，茶楼上的闲客都围过来了，这时候二位班头也过来了。大伙儿说：“二位头儿给评评理吧。”二班头儿说：“别吵，怎么回事?”卖烧饼的说：“您二位要给我们做主呀。人家卖包子的过来，他要一碟包子，顺手挖仨包子馅儿吃了，把包子皮儿吹鼓了，摆在碟里，然后说不要了。我端着烧饼过来，他说来两碟，拿起烧饼硬说不够分量，一个一个地掂，芝麻掉了这么一桌子，他把芝麻吃完了，又告诉我不要了。难道我们找他要钱要错了吗?”

　　二位头儿说：“你这人太不对了，怎么吃人家的包子馅儿呢?不要人家的烧饼，又干吗吃人家的芝麻呢?”

　　这人说：“这也不能怨我……嘿嘿……我这个人生来就好占小便宜儿。”

　　二位头儿一听，放怀大笑：“哈哈，你在这儿哪!”

　　掏出锁链来，哗楞，嘎本儿!也给锁上啦。

　　“哎，二位，怎么锁人哪?”

　　“你是爱占小便宜吗?”

　　“有这么一点儿。”

　　“那就没冤枉你。走吧!”他也被带走了。二位班头心里这份儿高兴劲就别提了。

　　俩人把他带到了县衙门，仨人都找到了，知县立刻升堂。一问，这个急性子听戏的时候给人家一个大嘴巴;又问，这慢性子家里着了火，还 打算听完《玉堂春》再回家;问到爱占小便宜的，他就说怎么抠包子馅，怎么掂烧饼，说到往嘴里沾芝麻的时候，连县官都乐了。他说：

　　“你们仨人认打还 是认罚?”

　　“老爷，认打怎么讲?”

　　“认打是每人打八十板子，充军发配。”

　　“哎哟，那受不了!老爷，我们认罚行吧?”

　　“认罚好办：罚你们仨人在我这儿白当三年差。是认打认罚?”

　　“老爷，我们认罚。”

　　二位班头听着心里纳闷儿：这是怎么回事啊?就算不花钱，也不用这样整人哪!他们哪知道县官的想法，知县把这仨人留下都有用处。县官让急性子给他当跟班儿的，他说派急性子办点事，马上去马上来，一点儿不会误事。那么他要个慢性子干吗呀?他让慢性子给他看孩子——这县官有俩孩子，大儿子七岁，小儿子三岁。他说慢性子脾气好，孩子怎么磨他，他也不着急。那么他让这个爱小便宜的干什么呢?知县留他在衙门里当个采买。他说这个爱占小便宜的，买东西准能赚点儿——敢情这县官也爱占小便宜儿!知县想得还 真好，谁知道他倒霉就倒在这仨人的身上啦!

　　县官上任第三天，省里头派来一个大官到这县里视察。按照规矩，县官得出城几十里地去迎接上司。知县就叫急性子：“急性子，外厢备马顺轿，跟我去迎接上差大人，越快越好。”急性子答应一声撒腿就跑，知县在里边换官衣，衣服还 没穿好，急性子推门就进来了：“回老爷话：外头都准备好了。”县官一听：“喝!太好了，到底是急性子呀!”

　　县官出门上了轿，急性子上了马，头前引路，轰散闲人，一会儿的工夫就出了城了。一出城，糟啦!城外有条护城河，河上有桥，那天正赶上是集，出城进城的车马挺多，桥上卡着车了，得半天才能疏散开。知县从轿子里往外一看：“哎呀，这么多车?这得多半天才能过去呀，讨厌!”急性子一听，老爷在轿子里发脾气了，一声没言语，翻身下马，靴子脱下来，袜子扒了，长袍往起一掖：

　　“老爷，您下轿!”

　　“干吗呀?”

　　“咱们别等了，干脆我背您过河。”

　　“行吗?”

　　“老爷您来吧，没错儿!”

　　县官也怕误了公事，背就背吧!急性子把县官往起一背，嘴里还 说句吉祥话：“请老爷高升!”唏哩哗啦下了河。越往当中走水越深，急性子还 怕老爷这两只靴子沾上水：“请老爷再高升。”他使劲一颠，再往前走。“请老爷还 得高升。”又用力一颠，县官骑在他脖子上了。急性子倒高兴了：“老爷，您瞧这多好啊，不但靴子湿不了，而且更稳当了，不扶着也能走啊。”

　　走来走去走到水深的地方了，县官拍着急性子的脑袋说：“急性子真有用，回头迎接完了上差，一点儿事不误，回衙我赏你二两银子。”

　　“谢谢老爷!”这一谢不要紧，咕咚把县官给扔河去了。县官爬起来，浑身上下都湿透了，顺着脑袋往下流水，差点儿淹死。

　　“急性子，你这是怎么回事?”

　　“我在谢赏啊。您不知道我是急性子吗?”

　　“就是急性子，也没有这么急的呀!你等过了河再谢嘛!”

　　“是啊，您不会过了河再赏吗!?”

　　“得啦，别费话啦!都成水耗子啦，怎么迎接上差呀?赶紧回衙门换衣吧!”

　　“老爷，我再把您背过去。”

　　“全湿啦，还 背什么劲儿啊!干脆，咱俩儿一块儿过去吧!”唏哩哗啦，县官自己回去啦!

　　知县回到衙门时，一进门吓了一跳，只见慢性子一个人坐在台阶上发愣。赶紧过去问：

　　“慢性子，你在这儿干吗哪?”

　　“哎——没干吗，我在这儿想事哪。”

　　“你想什么事呢?怎么不哄着少爷玩啊?少爷呢?”

　　“少爷啊?您问哪个啦。”

　　“问哪个，大少爷呢?”

　　“大少爷呀，上学去啦。”

　　“二少爷呢?”

　　“二少爷呀，别提啦。”

　　“怎么啦?”

　　“掉井里头啦。”

　　“啊!掉井里你怎么不赶快去捞啊?”

　　“还 捞什么劲儿啊!已经半天啦。”

　　“啊!快捞，快捞!”

　　等把孩子捞上来一瞧，已成大肚子蝈蝈了!县官急得直跺脚：“真倒霉!我们怎么单用你们这号人呢?用个急性子，为谢赏把我扔河里头;用了慢性子，少爷掉井里半天啦，他还 跟我闷着呢!别愣着啦，账房来人哪!拿五两银子快给二少爷买棺材去。”

　　买棺材谁去呀?也就剩下那个爱占小便宜的了。爱占小便宜的过来讨好地说：“老爷，这个差使该我去了，我买东西准便宜。”

　　“甭费话!人都死了，还 讲什么便宜!快去!”

　　爱小便宜的拿着五两银子直奔棺材铺，一进门，大声问道：“掌柜的，你们这棺材怎么卖呀?”

　　掌柜的走过来很客气地答道：“您要多大尺寸的?”

　　“小的。”

　　“小的您瞧这个，三尺六的卖三两五，这二尺九的三两。”

　　爱小便宜的不解地问道：

　　“掌柜的：三尺六的三两五，二尺九的怎么卖三两?你是不是记错了，应当二两九吧!”

　　“棺材铺让大不让小。”

　　“给二两行吗?”

　　“棺材铺不还 价儿。”

　　“不还 价儿，谁花钱买小的呀?小的没有大的上算。”买棺材还 想着上算呢!

　　掌柜的说：“图上算您就买大的。”

　　“当然买大的。多花五钱银子，还 多着好些木料哪!给你五两银子，找钱。”

　　掌柜的接过银子去找钱。古时候找钱很麻烦：掌柜的得上柜房开银柜，用戥子称，才能找钱。掌柜的一进柜房，爱占小便宜的一看四下无人，把那个三尺六的盖打开了，拿过一个二尺九的放在里边了——大棺材装小棺材——然后把盖儿盖上，站在一边，没事似的等着找钱。

　　掌柜的把钱找回来：“我打发伙计给您送去吧?”

　　“不用，不用!我自己拿吧。”爱占小便宜的不敢让别人送，因为里边有个小的，怕露了馅儿，自己背起棺材走啦。

　　回到县衙，把棺材往地上一放：

　　“老爷，您看这个怎么样?才三两五，您说便宜不便宜?”

　　县官这份儿气呀，心说：人都死了，还 在乎便宜不便宜!一瞧这口棺材就一皱眉：“唉!你真废物，买这么大的棺材干吗呀?”

　　“老爷，您说这口棺材个儿大呀?不要紧，这里边还 有口小个儿的哪。”他打开大棺材盖，把小棺材拿了出来。

　　县老爷更火儿啦：“你干吗买两口棺材?”

　　“老爷，这小的不是买的，是我偷来的。”

　　“混帐!你偷这个来干什么用?”

　　“老爷，这叫作‘闲了置，忙了用’，您别看现在没用，等大少爷死了，咱们就省得再买啦!”