带给孩子们奇趣幻想思维的幽默故事分享
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来小编给大家分享几篇关于风趣幽默的生活小故事吧。
赛诸葛
过去，测字的都在人多的地方，他摆个摊儿，上边放个匣子，里边装着许多纸条儿，写的都是些杂字，天干、地支什么的，有问事的人到他那儿，抓个纸条儿，他就按条批解。灵吗?根本不灵。可是也有巧合的时候，测字有这么多年的历史，能没有蒙对了的时候吗?所以，有人以为他灵。今儿个我给您说个巧合的事儿，实际上不是测字先生测得灵，是他能随机应变，看风使舵，能白话。
在明末的时候，北京前门外西河沿有个测字的，他给崇侦皇上测过字，还 真蒙对啦!打那儿起他享了名，怎么回事呢?那时间王李自成起义，眼看就要打进北京了，那些当官的惊慌失措，崇祯也是心烦意乱，坐卧不宁。那天崇祯换了便服到街上私访，看看外边有什么动静，刚出了前门，来到西河沿儿，就看见有个测字的。崇祯心想：我正烦着哪，测个字解解闷儿。“先生，给我测个字!”测字的先生抬头一看：“咦!这位怎么这么面熟呢?这不是当今万岁崇祯吗?”那位说，一个测字的怎么会认识皇上呢?说也巧了!崇祯每年到天坛祭典，前门是必经之路，那时皇上出门，在大道两边挡上屏风不叫老百姓看见。有一回屏风没挡严，叫这测字的先生看见啦!所以今天认出来了!可是这位先生今儿个不敢认，为什么?他一磕头口称万岁，皇上一问，你怎么认识我?莫非刺驾，来呀!把他剐喽!那不是娄子吗?他想到这儿，定了定神说：“这位老先生，莫非要测字?好，抓个条儿吧!”崇祯心说：这是编好的死词儿。“不抓。”“那您自己写一个!”崇祯一想，我是皇上，字哪能随便写呀?“不写。”“那您打算……”“我说一个。”“好!您说吧!”崇祯一抬头，看见路南有个“大有粮店”，崇祯一想：现在我的江山已经难保了，我说个“有”字，图个吉利吧!想到这儿，说：“我说个‘有’字。”先生说：一您问点儿什么事广崇祯说：“我问大明江山怎么样啦?”这先生一想：噢，平常你作威作福，不管老百姓疾苦，官逼民反，才闹得这个样子，今儿个我不客气，恶心恶心你，反正你不敢说你是皇上，测完字我就走，你也找不着我。“你问大明江山哪，我可是就字论事，我看大明江山就剩一半啦!”崇祯当时吓了一跳!“你怎么就知道剩下一半啦?”“您想啊，‘有’字上边是一横一撇，底下是个‘月’字，上边是‘大’字少一捺;底下是‘明’字没有日。这不是大明剩一半了吗?”崇祯心说：就这一个字，就把我江山折腾出一半去。崇祯当时把话改了：“先生，我说的不是有无的有，是朋友的友。”先生说：“您问什么事?”“我还 是问大明的江山。”“我看这个‘友’还 不如那个‘有’呢!”“怎么?”“这朋友的友是反字出头，就是说各路反王都出了头啦!恐怕大明江山连一半都保不住啦!”崇祯心想：我这是黄鼠狼下刺渭——一窝不如一窝啊!当时崇祯又改了：“我说的也不是朋友的友，是申酉戌亥的酉。就是酒字去掉三点水儿。”测字先生乐啦：“这个西还 不如前边那两个呢!不但大明江山难保，连当今万岁也保不住啦!”崇祯听着就一哆嗦!“怎么呢?”“您想这个‘酉’字，上边添两点儿，底下添个寸字，就念‘尊’啦，皇上是‘九五之尊’嘛!你想，皇上要是上边没脑袋，下边没腿，光剩当间一箍节儿了，还 活个什么劲儿呀?”崇须一听，这么会儿工夫就把我给折腾死啦!果不其然，闯王进京，崇祯吊死在煤山。
后来有人听说这个测字的给皇上测过字，还 灵验啦。名望当时就大起来了!后来有人给送了块匾，匾文是三个字：“赛诸葛”。意思是他亚赛后汉三国里的诸葛亮一般。这样一来，每天来测字的人是络绎不绝，拥挤不动。就在东城有这么哥儿仁，这哥儿仁成天游手好闲。这哥儿仁的性格特别：大哥“蔫”，二哥“损”，三哥“坏”，哥儿仁合在一起是“蔫损坏”!这天没事，老二说：“大哥，听说前门外有个测字的叫赛诸葛，特别灵，今儿个没事，咱拿他开开心。”“好啊!”哥儿仁一起到了前门外，一看测字摊儿围着的人是里三层外三层啊!一分人群进去啦。老大说：“您就是测字的赛诸葛先生啊?”测字的说：“是我。”“你测的字灵不灵啊?”您说这怎么回答?说灵。本来就是蒙么;说不灵，那谁还 来测字啊?“赛诸葛”真高：“灵不灵我不敢说，你看!”一指这块匾，“‘赛诸葛’是他们送的，哈哈哈!”“好，我们测个字，要是不灵怎么办广“不灵……这么着，要是不灵啊，我一天的卦金完全归你!”“那好，我测个字!”“你抓个条。”“不抓。”“你写吧!”“写，我写……”老大没词儿啦，“唉，您快点儿啊!这么多人等着呢，快!”老大一想：快!好啦!拿起毛笔在竹板上写了个快慢的快字。“您问点儿什么?”“我问我……今天的运气怎么样?”“好，这个‘快’嘛，今天有人请您吃饭!”老大说：“好，今天如果有人请我吃饭，明天我就给你双份卦金;如果没人请我吃饭，明天我找你算账!”测字先生这么想：这是来捣乱的，看这三个人是花天酒地的公子哥儿，所以这么说，就算今天没人请他吃饭，明天来了，我请他一顿也就完啦!别搅了我的买卖。老大说完老二过来啦!“先生我测个字!”“您测个什么字?”“快。”“问什么?”“我今天的运气怎么样?”赛诸葛不高兴啦!心说：明天请客既有他，也不能把你落下，不该搅我的买卖呀!“懊，您这个‘快’，可不如那个‘快’，今天犯水灾!我看您得掉沟里!”“好，如果我今天不掉沟里，明天我找你算账!如果掉沟里，我替你传名!”您说，这不是吃饱了撑的吗?老二说完，老三又来啦。“先生，我测个字!‘快’!”赛诸葛心里这个气呀：再一再二不能再三啊!干脆，我也不客气啦!“你这个‘快’可不好!你有牢狱之灾，今天你得蹲起来广先生说完一琢磨不合适，回头打起来，这买卖甭干啦：“不过，别害怕，日子不多，顶多蹲一宿。”“好，蹲我一宿还 则罢了，如果不蹲我，明天没完!”哥儿仁测完字走了。
这事儿也该着测字的享名，全应验了!巧合嘛。哥儿仁刚走不远，碰见个人，谁呀?把兄弟老四，“哟，你们哥儿仁在这儿哪，我等你们半天啦。”“什么事啊?”“你忘啦，今儿个是老五的生日，在家等着你们呢!”“对啊!”这哥儿仁还 真是把这碴儿给忘了!到了老五家是足吃足喝呀!老大心说：真灵验啊!测字的有两下子!哥儿仁吃饱了喝足了，天已经黑啦，回来吧。他们住在东城，老五家在西城，由西城奔东城，那会儿没路灯啊，正赶上半路修沟，老二在前面走，醉魔咕略，扑通!掉沟里了!老二倒乐啦：这测字的真灵呀，我真掉沟里啦。哥儿仁回到家，老三睡不着，找邻居几个人凑了个局，耍上钱啦!真倒霉!老三碰上抓局啦，蹲了一宿，第二天给放出来啦。老三回到家，说：“这个测字的真有两下子!都灵验啦。咱得问问他，全说一个‘快’字，为什么遭遇就不一样?”说着哥儿仁来到前门外找测字的。赛诸葛一看，这哥儿仁今儿个又来了，心里一哆咦!心说，昨天是我信口胡说，今儿个怎么交代啊?老大说：“先生，真灵!昨天真有人请我吃饭，老二掉沟里啦，老三耍钱遇见抓局了，蹲了一宿。你得说说，同是一个‘快’字，为什么三种不同的遭遇?”赛诸葛一听全蒙上啦，该我走运，可我怎么说呢?又一想啊，我随机应变吧!“啊，对呀，同是一个‘快’字，时间不同，遭遇也不一样，你看”，一指老大，“昨天你写的‘快’字，写在竹板上了，快慢的‘快’加个‘竹’字头儿，是‘筷’子的‘筷’，筷子只有吃饭的时候才用得着它，所以我说有人请你吃饭。”老二过来啦：“我怎么就掉沟里呢?”“他饭吃完了这双筷子该洗了，放在盆里一洗，这不是掉沟里了吗?”老三说：“我怎么得‘蹲’起来呢?”“筷子洗干净了，往筷笼里一放，这不就‘蹲’起来了吗?”“啊，你怎么就知道我只‘蹲’一宿呢?”“是啊，第二天吃早饭不还 得拿出来吗?”他全蒙对啦!
先写后问
旧社会里骗人的事情太多了。就拿这算卦来说吧，行话叫“金买卖”。也分多少种：敲两块竹板儿的那叫“梆金”;开始白送手相，拿话把你拴住了，再要钱，那叫“票金”;坐地下不说话，全凭笔写，那叫“哑金”;他在这边儿，能跑到马路那边儿把你揪过来，那叫……“揪金”!
哎，撤完筋就该扒骨啦!
最厉害的就是“揪金”，又叫“拦路虎”。你在道上走得好好的，他抽冷子喊一嗓子，能吓你一跳：
“站住!印堂发暗，欲犯小人，过来抽根签儿，掏五角!”
嗬!这位怕犯小人哪，跟他到卦摊儿这儿来了，掏出五角钱.搁那儿啦。钱一到手，他沉住气啦：
“哎呀，你这个人遇事犹豫不决，没准主意，对不对呀?”
这位一听，太对了。心说：我但凡有点儿准主意，能把五角钱给你吗!
“老弟，我看你眼下要破财呀!”
这位一琢磨：嗯，是要破财，刚往这儿一站，五角就没了嘛!
“问点儿什么事啊?”
“先生，您说我是在这儿好呢，还 是回家好?”
“啊，那么你打算怎么办呢?”
嘿，钱归他啦，他问人家!
这位说：
“我打算回家。”
“噢，打算回家?好，言说必中。家去,哎，花五角钱给轰回去了!
再有一种叫“先写后问”。他说话是八面风，两头堵，最蒙人啦。要是算你父母在不在，写这么十个字儿就行了。哪十个字儿呢?“父母双全不能克伤一位”。只要他在念法上略加改动，甭管你怎么说全对。
比方你父母都活着，他该说了：
“对呀，这儿写得明白：‘父母双全，不能克伤一位’。一位都不能克伤，全活着哪。”
要是父、母亲其中有一位去世了。他就该这么说了：
“对呀，‘父母双全不能，克伤一位’。父母双全是不可能啦，克伤一位——得死一位!”
合着他一喘气就交代一位!
如果你父母全不在了，还 是这十个字儿，只要他在“一”字儿这儿一拉长音儿，这老两口子是一块儿玩儿完!
他就这么念啦：
“‘父母双全，不能克伤———位’。要死全死!”
害!
阎王请医
陰曹地府五殿阎君的老婆也就是阎王奶奶，身染重病，卧床不起。阎王爷可就急了，怎么呢，您想他老伴儿病了，他能不着急嘛!一声令下，只几天的工夫，把陰间所有的医生，挨着个儿的都请到了，可就是没有一个能够治好阎王奶奶病的。阎王爷万分焦急，坐卧不安，当对命小鬼儿将判官找来，忙问判官：“爱卿，诺大一个陰曹地府，竟然寻觅不到一位济世良医，是何道理?”
判官听罢，立即回禀：“王爷，微臣也有不解之处，所以曾派各路小鬼遍查诸医实情，得知我王所请医生俱是看过两天儿脉诀，读过两篇儿药性赋，念过两段儿汤头歌儿，便混到医界来鱼目混珠，滥等充数之辈。甚至连街上卖狗皮膏药的都混进来了，还 有的医生连脉门在哪儿都不知道，怎么能够治病呢?”阎王一听，连白毛汗都吓出来了，为什么?他怕老婆死了打光棍儿呀……
阎王随即问道：“难道就束手无策了么?”
判官急忙禀告：“王爷息怒，小臣想：在陰间既然找不到能人高手，何不到陽间去请一位妙手回春的名医，我想陽世乃是藏龙卧虎之处，一定能请到治愈奶奶病体之良医。”
阎王听罢大喜，急忙派两名小鬼儿到陽世请医。小鬼儿闻听忙说：“陽世的医生很多，究竟哪个是名医我们怎么会知道呢。”
判官在一旁说：“这倒不难，你们到了陽世一看就知道谁是名医。”
小鬼儿说：“我们看什么呀?”
判官说话：“凡是无能之辈皆是庸医，他们具是骗人、赚钱。肯定会害死不少人。那些被治死的人都成了怨鬼，他们个个都想报仇。但是庸医的气数还 在，故此怨鬼们都不能近身，只好蹲在门外伺机以报。所以你俩到陽世，先去各家医生的门口查看一番，门口怨鬼多的，那就说明他治死的人多，一定是个庸医，什么能耐都没有，专门骗人，可千万别请他来。如果见到门外一个怨鬼都没有，那就说明他没治死过人，一定是位名家。你俩一定要想方设法把他请来治病，去吧!”
两个小鬼儿不敢耽搁，急忙来到陽间四处查访。只见个个儿医生门外都有十几个怨鬼蹲那儿等着哪!没一家门前没有的。最后总算找到一位医生家门口，门外才有三个怨鬼。两个小鬼儿一见大喜，一商量，这个医生门外仅有三名怨鬼，是最少的了，甭问，他一定是个名医，咱们就请他吧。
俩小鬼把这位医生请到了陰曹地府，这位医生真不含糊，马上给阎王奶奶看病，诊脉，开方。一会的工夫药端上来啦，要说他开的这个方子药力还 真快，一碗药还 没喝完哪，阎王奶奶就咽气啦，死的也快。阎王爷一看，怎么?死啦!立刻升堂!喊陈喀咳，把这位医生绑到了森罗宝殿。阎王说：“你好大的胆子，竟敢故意害人!”
医生一见阎王爷立刻趴下啦，忙说：“阎王老爷在上，草民实在不敢……
阎王说：“你还 敢强辩，本工知道你是名医，这才特意请你到此。不料想你号称名医，病人一剂药还 未服完就送了条命，这岂不是有意害人吗!”
医生说：“我多会儿成名医啦?”
阎王说：“难道你还 想抵赖不成!告诉你，在你未到之前我已先派了两名小鬼儿早已查过了，许多医生的门口有不少被他们治死的怨鬼，唯有你的门外只有三个怨鬼，由此可见你是一个名医。
这位医生一听连喊冤枉：“我的阎王老子，您弄错了，我可不是名医，人们门外鬼多，那是人家挂牌行医几十年了。我是由昨天起才持牌给人家看病的……”阎王一听，什么，刚挂牌两天就治死三个人，好家伙!这谁受得了哇!阎王一生气，心里话儿：我费了九牛二虎之力请来一个冒牌儿货，病没治好，把老婆也搭进去了，往后我可怎么办?他一着急，腿儿也木了，手也凉 了，脸儿也白了，一下子就晕过去了。
大伙儿一看阎王爷背过气去啦，全乱了，到底还 是判官见过世面，沉得住气，忙说：“大伙儿别慌，别乱，赶紧把医生请过来给阎王治病要紧……”
判官一说请医生，阎王嘈的一下站起来啦：“别请医生，别请他!”
判官说：“阎王爷，你怎么这么快就活过来啦?”
阎王说：“我要不快点儿活过来，我也成怨鬼啦!”
画扇面
无论是作家、画家、文学家、艺术家，都得群众公认才行。自己本人也得谦虚，没有自己夸自己的。您多咱见大街上有这样的人：(高喊)“我是专家!我是教授!我是工程师!”哎，那是精神病!
您还 别说，我们街坊就有这么一位，自充有能耐，不管别人对他怎么个看法，反正他自己承认是一位大画家。啦，见人就说：
“您买纸我给您画，要什么都行。什么山水人物、花卉草虫都行，特别是我擅长画美人。”
他总跟人家这么说，就是没人找他画。怎么?人家都知道他那两下子。
有一回，瞧见人家拿着一把扇子，一面是写的字，那面什么也没有。他非得要给人家画画儿，那位说什么也不让他画。后来那位急了，给他行了一个礼说：
“您饶了我这扇面儿吧!”
这才算完。
可也有倒霉的。有一次他在饭馆里头同着朋友吃饭，又吹开啦：
“我画的山水与众不同，尤其是我画的‘明月松间照’，是按日子按时辰画月亮，画出来跟真的一样。在初十以前您瞧着就是个月牙儿，过了初十，月亮越来越大，到了十五就圆啦!”
可巧有一位新买了个扇面儿。
“老兄，您受累给我画画。”
嗬，他这份儿高兴啊：
“行，行，我给您画个美人吧，我最拿手的是画美人。不过，您不能着急，这个画画儿呀，得培养情绪，得赶上我高兴的时候才能画得好，嗯，最少也得三个月。”
好吧。人家三个月以后去了：
“怎么样?画好了吗?”
“画好啦!”
说着话一伸手，从书架上把扇面儿拿下来啦。他先自己看，看了半天老不给人家。怎么哪?他自己看着都不像。就跟人家说了：
“画是画好了，不过这几天我有点儿不高兴的事儿，我给画走了样啦!美人儿应该是长合脸儿，我给画成圆脸啦，看着不像美人儿啦。干脆，我给您改个张飞吧!
啊?!
“也费不了什么事，添上胡子就成啦!”
嗬!
“就这么办吧。我看就改张飞合适，干脆您过一个月来取吧。”
又过了一个月，那位去啦：
“您改得了吗?”
“改是改得了，因为这两天我跟家里头吵了几句嘴，心里有点儿烦…·”
哎，他总有事儿!
“胡子添多啦，不像张飞啦，干脆，我给您改怪石得啦!
又改怪石啦。
“这回好改，有半个月就行。就改怪石吧，您就别犹豫啦!”
嘿!还 埋怨上人家啦!
那位耐着性子又等了半个月：
“怎么样?”
“实在对不起，让您等了这么多日子。改是改得了，因为我这小孩子生病，没改好。干脆这么办!我拿墨给您涂个黑扇面儿，您另找人写金字儿去得啦!”
像话吗?!
