这种感觉欺骗不了自己-心情日记大全

　　我也常常像作者那样时常反省着自己，每当夜深人静的时候。这个我现在最喜欢的时间？一个人，静悄悄地！一个人，简简单单的想着。这样能够让一个想清楚很多的事情。下面就让我们一起来欣赏一下吧。

　　谁告诉我不可以这样？一个梦醒了很长时间了！为什么又觉得可断可留？为什么在不经意的时候还会觉得很在乎？这个一个不真实的想法，却始终缠烦着我！是不是真的要一辈子让我活在这个恶梦当中！谁才是最终的决策人？谁可以帮我解答这个疑惑？我不知道，自己是不是真的认识到了事情的严重性。但是我发现有些东西真的无可救药了，没有办法让它消逝。刻意的伪装，似乎并没有多少作用。难道这个就是老天跟我的一个赌局？

　　一个玩笑的人生记忆？懂得多的时候，和什么都不明白的时候。也许真的是最快乐的，老了，想的多了、遇到的事情也复杂了。但是应该从什么角度来考虑这个问题呢？我很矛盾，我究竟在做些什么!

　　为什么一个人可以到这样的地步？不外乎都是自己的原因，但是我更想知道，怎样做才可以让损失会减到最低？醒来的时候，觉得一切都是为了自己在努力！可是当这个问题升级的时候，这种方式却又不能完全的解决这个问题！很多人会怎么去想？

　　给一次机会让我说尽心中的憋屈，谁又来当这个听客？谁又愿意让我说出自己的痛苦，而强加在朋友的身上？我是不是真的很自私？为什么快乐过后，还会有伤痛。是不是那一切只是在逢场作戏？还是我根本就不够格？

　　天冷了，所有的一切都让我忧心。那么多的问题，又能否解决，一个笨的连盘子都能扔在锅里的人！为什么在我每次不开心的时候才会说出这么多的话？为什么到现在还没有摆清自己的位置？这个世界很残酷，我是已经被淘汰过一次的人了！好多的道理我懂，我可以当哲学家的给别人讲道理。为什么轮到自己的时候，我却不会做了，不知道该怎么办了？这是不是就是所谓的当局者迷？

　　我草草的拿起了一支烟，静静地点燃。这种感觉真的是种松懈，自从当初戒酒之后。所有的故事只有香烟可以诉说。这或许是种悲哀，也许根本就是在逃避。我不再解释什么？我只要让知道，这些日子以来，我并没有开心过。干嘛非要骗的说是很开心呢？我在掩饰，还是在解释？

　　当一切事实都摆在我眼前时，这种压抑真的让人发狂。我不可以说出输这个字，但是现在的我也没有资格来捧着这个赢字。却是这种压力很难产生动力！

　　我常常骗自己，说是很开心。我强迫自己不去理会那些烦人的勾心斗角。但是我可以掌控吗？我不可以，我连自己的感情都控制不了？我还谈什么勇往直前？我的失败难道就是要在这个节骨眼上停留吗？

　　我时常反省着自己，每当夜深人静的时候。这个我现在最喜欢的时间？一个人，静悄悄地！一个人，简简单单的想着。想着怎样才可以让细胞活跃起来，而这种能量似乎太少了！始终困惑我的却也仅仅是一个难缠的心结！

　　我不知道，我好不在乎的事情真的成了我现在的绊脚石！扇自己一个耳光，烧烧的感觉证明我还没有在做梦。而恰巧就是这样的一个白日梦，影响的让我难以回身。

　　不知道，怎么才好？把这个问题抛开，却依然缠着我。我似乎真的有心而力不足！

　　难过的时候，有什么陪伴？只有自己在牵强而已！人生的故事真的好复杂，不想那么累自己。却又不得不，也许这就是人生无奈的地方吧？冷冷的夜风，全身都在颤抖，只怕这个故事就快要冰封了！

　　欺骗自己这种痛苦，到底能不能消除，如果可以。我真的宁愿一试！只是这个代价，却让我退缩。

　　我唯一可以发泄的方式，就是写出来！我让所有能看到的人都来看，我毫不在乎。虽然暴露自己的弱点给别人是件蠢事！都是为了那个虚无的承诺！庸俗至极！

　　我本想骗自己到没了记忆，看来现在不行了。

　　欺骗不了自己，那就不用在这么费心了！

　　我的心一直在颤抖！