心情日记大全-碎碎念叨

　　看之前的日记，不明白为什么自己总是喜欢写些郁闷的事，也许那时候比较偏激比较激动，觉得自己被谁都欺负了被谁都遗忘了，全世界就我最可怜就我最郁闷，我要叫嚣一下发泄一下～忽然有一天，有人很鄙视的说：谁不郁闷呢，能说的出来的事都不是事！于是总结回顾一下今年郁闷的时候，真的已经没有一点感情色彩带入了～于是好几次都想来写点什么，可是当手放在键盘上，却只是保持着那样一个姿势，那么多的中文字，没办法拼出我的感慨。昨天和麻吉Q聊，他说什么时候你变成愤青了，屏幕这头我只是笑笑，算是回答吧，不愿和他多说什么，他有自己的幸福快乐和烦恼，关心的话，也只是在空闲的时候偶尔很形式化的慰问一下而已，安静的时候想想，很多以前的朋友都不联系了，不生活在一个圈子里，就是那么容易被忽略掉，舍友常感叹，人真的是很无情的，以为会记得的会刻骨铭心的，有一天却怎么都想不起来了～而自己不愿意做被遗忘的，所以害怕去联系，去打扰，同学都工作了，接触的是我所不知道的，生活的节奏是我无法跟上的，而我只能和舍友们一起傻傻的乐着我们觉得好笑的，愤怒着我们认为不公的，之前的友情变淡了变味了，会让我伤心的同时不愿再去敞开心怀，那些和我脱节的人和事，总是想去回避掉，只是想自私的让自己好过而已～

　　今年23岁，可总爱感慨曾经年少的时候，带教老师会很搞笑的看我说：你，算了，我才是老了～可是，的确是曾经年少啊，我是那么相信世界的美好，坚信人性的善良，觉得那么真的友情、爱情、亲情我都可以得到，可就是这么短短的几年，态度就变的很模糊，总是问自己，真得可以吗？每次被伤害，伤心难过得时候，躲在被子里默默和自己说，你会幸福的，不要想那些破事了；看着别人伤心的时候，我也没有能力去帮助，只能是很无奈的看着听着，然后陪着一起黯然～很多时候都告诉自己，不要因为受到过多的责难而在心里埋下仇恨的种子，把自己做好了，事情就会变的好起来，别人的微笑也可以带来阳光，自己的哭泣不一定就是黑暗～

　　原来时间真的可以修复很多的伤痛，回想一些东西，只是自己在无病呻吟罢了，让那些破事被时间冲淡吧，烦恼的人更多，只是他们比我更隐忍更坚强而已，长大了，就是这样～

　　心情变好了一点～

　　忽然发现其实自己已经很幸福了！可是仍然很不厚道的在嚷嚷着是多么多么的生活无趣，世道黑暗，人心不古。自己总是很渺小的在角落里面，有时自以为被忽略了，有时自己定位说被伤害了，有时伤心绝望的好像没有生活的意义了，于是所有所有好像很受伤的借口，终于成为了不断去放弃、逃避、不努力的理由。大话西游里美艳说：“我妖气凛然，正气不侵”，那时候很哈哈的大笑来着，不知道是在鄙视她这种渺小生物竟然还会谈论做妖的原则还是觉得她没有一点应该自卑的自觉性而感到可笑，可是现在无敌的想拥有那样的自信与坚持，可以自始至终的演好自己的角色，快乐，就因为我是我～