写自己心情的日记400字

　　日记的内容，来源于我们对生活的观察，因此，可以记事，可以写人，可以状物，可以写景，也可以记述活动，凡是自己在一天中做过的，或看到的，或听到的，或想到的，都可以是日记的内容。下面分享几篇优秀日记给大家。

　　感闻

　　下午放学出校，在校门口，一位衣衫褴褛的老人，一只手拄着拐杖，另一只端起一个盒子，伸得笔直，对着来往的路人。他不说话，宛若一个哑巴。我认识他，去年他在这，几天前他也在这，今天他又在这，他在这重复地干同一件事——乞讨。

　　我觉得他有些贪得无厌，更厌烦他这种不劳而获的行为。和大多数人一样，我远远地避开了他。

　　当我返校时，他还是在那，只不过换了个方向，重复着同一件事——乞讨。

　　我走过他的身边，鬼使神差地停了下来，掏出钱放进他的盒子里，盒子很浅，散落着为数不多的零钱。我盯向他的眼睛，那浑浊的眼里，尽是无穷无尽的哀求，刺在了我的心上。我感到有点悲伤，匆匆地逃离了这地方。

　　我突然害怕自己:当我面对需要被同情的弱者时，竟不是怀着怜悯之心，而是用怀疑的眼光，恶意地去揣测一名弱者的行为。

　　一位本该享受天伦之乐的老人，竟在瑟瑟秋风中，宁舍弃自己的颜面，这是何等的晚景凄凉!我们可以唾弃他的子女，也可以责怪这个不公的社会，可每一位衣着光鲜的人，从他身边掩面而过时，也请叩问一下自己，是否动过恻隐之心。诚然，我们不愿被道德绑架，可一些力所能及的小善，也不该去逃避。在这个道德信任危机的社会，一个个思渴的灵魂，将如何酣饮纯善的甘露?

　　一艘满载的船，遇见溺水的人时，倘若不能载着他，也请抛下一个救生圈;或许我们还没有经济独立，但我们有能力挤出买一包零食的钱，诚心诚意地去帮助一位素未相识的、需要被同情的人。

　　十一火车见闻

　　张欢乐坐车回老家，看到满车的学生，读着你们的鲜活文字，我回想起了我的大学。毕业十年，再看看青葱如他们，我真的老了。

　　岁月蹉跎，有人行走如歌，有人低调落寞。

　　想写点大学时期的什么，但是每每提及总是事屈词穷。因为不曾经历，所以无所彷徨。人到中年就是这个样子吧。无所追求，毫无激情。她们都完成了丑小鸭的蜕变，而当时的我们，少年不知愁滋味。军训时有那么一丝懵懂的感情在心间不敢表达，自习课上又会被对你暗生情愫的小男生吓跑。感谢你们，那一群绿色，回来看我们;感谢亲爱的同学们告诉我彼时他们的状态，让我有些许遗憾，又留存些许美好。那个最初关怀我的父亲之外的陌生的男生找不见了，虽然他还在这个世界。

　　愿情话终有主

　　艾特凉薄之人，怎暖她心。

　　初遇之时，我曾告诉你，遇见你是我此生最走运的事。

　　世事难料，又何曾想到你会离开我。

　　分开虽已三月有余，但我无时无刻不在想你。我曾苦苦哀求，也曾在佛前祈祷，可终究抵不过命运的安排。

　　孤独的时候，曾想着你能陪在我身边，也曾想过我们的缘分可能到此就画上句号了。想着想着，不觉间开始心痛，孤独也随即而去。

　　就这样不再联系，我以为我在努力忘记你。每次鼓起勇气想要联系你时，却总是害怕，害怕你的冷漠，害怕你的回应会让我再次心痛。

　　于是，我开始逃避，我不敢面对这段感情，可能明明已经没有后续了，却总是心里侥幸的想着你心里还有我，可能就因此心中多了一份执念，但还是没勇气面对这段往事，我怕我会控制不住自己，忍不住去想你。

　　想想也真是可笑，曾经那个在爱情面前谈笑风生的我如今变得害怕面对感情，那个乐于在别人面前自作情感导师的自己，现在却觉得没资格。每当有人不经意的问起你的去向，或者讨论自己感情有多么不顺，自己对象如何闹别扭的时候，我都会轻轻一笑，轻描淡写的说几句，然后转移话题。其实，心里的防线早已被泪水摧毁，任悲伤逆流成河。这一刻，我觉得他们是在我面前秀恩爱，我觉得他们很幸福，闹别扭就说明心里还有彼此。我会默默祈祷，他们的感情能够长长久久，从校服到婚纱。有时候会想世界所有有情人终成眷属，修成正果，哪怕是所有人的孤独，落寞，伤痛，不幸都由我来承受，我也愿意。写到这里觉得自己好伟大啊，原来却不过是矫情而已。

　　三个月了，第一次真正的开心就是在昨晚的梦里，梦里我真的很开心，很快乐。尽管平时有说有笑的，但没有一次是真正的发自肺腑，来自灵魂慰藉的笑。尽管只是个短暂的梦，尽管梦醒后心痛到无法入睡，甚至无法呼吸，但我觉得也是值得，也觉得上天也眷顾自己，给了自己三个月来的第一次欢乐，尽管价值不菲，但我也愿倾我所有。

　　我一直在苦苦寻找答案，直到梦醒我才明白，这段时间我不是在忘记你，而是在等你，等你回头。但我很怕，我怕自己坚持不住，我怕自己会被别人暖到，我怕自己会忍不住寂寞而将就。

　　即使不能回到从前，即使不能在一起，我还是不希望你你受任何委屈，或者你有一丁点不高兴。纵是岁月蹉跎，沧海桑田，我也愿为你承受所有不幸，纵是春去秋来，世纪轮回，我祈求的只是你能够开心。