孩子没耐心家长应该怎么管教

　　一个能取得大成就的人必定经历过大的挫折，孩子可能小的时候很容易因为小挫折而放弃，家长应该引导他们懂得坚持。那么对于没耐心的孩子，家长可以怎么教育呢?小编为大家准备了相关的资料，接下来就让小编带大家一睹为快!

　　孩子没耐心怎么办

　　一、家长自身要反思。

　　我问他：“你有耐心吗?”他说：“说实话，我也没有，平时孩子都是老人带，我也很少管他。”我就知道他会这么说，因为孩子的种种表现在家长身上都能找到影子，但我们往往只是说孩子，并没有从自己身上反思。其实我也是一个没有耐心的人，有时候儿子听写生字不会时，我就非常着急地吵他，然后儿子就会说：“看看，你还说我没有耐心，其实你自己更没有耐心。”是啊，家长要以身作则、为孩子树立榜样，我自己都这么没耐心，怎么能去说他呢?大家想想，是不是这样?

　　二、从孩子的兴趣入手。

　　我问他：“你儿子喜欢什么?”他说：“他喜欢车?”我说很好啊，那就从车入手，买车模、买变开金刚车、买拼装玩具车，让他自己玩呗，只要是他感兴趣的东西，他总会有耐心地玩，同时，注意观察孩子其他方面的兴趣，也按这种方法让他玩，慢慢地培养他的耐心。我儿子能自己一个人在房间里安静地拼装半天，这说明他喜欢，所有很有耐心地玩。可是，如果我让他陪我去逛街，他一会儿就不耐烦了，因为他根本不感兴趣。由此可见，孩子有没有耐心只是相对的，他并不是对所有的事情都没有耐心，家长要多去发现能让他有耐心地兴趣点。有人说：“我家孩子看电视、玩游戏有耐心，但其它方面没有耐心。”这方面耐心肯定不用培养，也不能去培养，家长平时要多陪陪孩子、多和孩子沟通和交流，了解孩子的内心世界，引导孩子树立积极的、健康的兴趣爱好。

　　三、家长多鼓励和引导，但不要过多参与。

　　有个朋友说她女儿每次画画都让她和她一起画，朋友如果不画、她女儿也不画，而且，如果最终画出来的不满意，她就会责怪妈妈，如果别人夸她画的好，她也会撅起小嘴，因为她知道那部分其实是妈妈画的，而不是她自己画的。瞧!过多参与的危害多明显：依赖、埋怨、不快乐、没有成就感。我们应该帮孩子找到兴趣点，多鼓励和引导孩子自己尽情地玩，并从中找到快乐和成就感，和孩子一起分享快乐。儿子每次拼装完一件作品，拿来给我看时，我总是很惊喜并仔细地欣赏，并请他将他拼装作品时的想法讲给我听，因为我根本看不懂他拼的是什么，我常常鼓励他不按图纸拼，而是按自己的想法自由拼，我觉得本来很感兴趣的东西，如果附加了很多条件和限制，那兴趣本身就会大打折扣。

　　我同学说：“好复杂啊，我以前从来没有关注、也没有想过这么多。”我说：“我原来也觉得大家工作都很忙，孩子有老人带着，不缺吃不缺穿，以为这样孩子就可以健康成长了，可有了儿子以后，我才发现，‘养育孩子’，这样做只是做到了‘养’，可并没有‘育’，‘养’，在现在每个家庭中几乎已不是什么问题，但是‘育’，却是需要我们用心去做的重要方面，培养孩子的耐心，就是‘育’中的内容之一。”

　　宝宝没有耐心有哪些表现

　　1、摔玩具、大声吼叫都是暴力性的表现。不管是谁让自己做不愿做的事或得不到想要的东西时就失控地尖叫、骂人或打小朋友等。刚开始自己还会自责，不过一旦形成习惯，自责感就会消失，连父母的劝导都听不进去，反而会使性子、发火。

　　2、注意力基本无法集中。没有耐性的宝宝做事肯定没有持久性，因而会显得注意力低下、散漫。玩玩具时，看看这个拿拿那个;参加钢琴、美术、书法等学习班，没有一个能坚持下去。

　　3、遇到困难经常会哭，求助于旁人，这展现出内耐性宝宝的依赖性。碰到稍陌生或困难的问题，便丧失了独自解决问题的意志，转而向别人求助，这种依赖性会使宝宝渐渐变得意志薄弱。

　　4、一些生活中的细节，也能让细心的爸爸妈妈看出自己的宝宝是否做事没耐心：吃饭时爱动。看电视时一会坐着，一会站着。不能坚持玩一个玩具，而是拿拿这个，碰碰那个。自私，只关心自己。咬手指甲。神经敏感、神经质或经常感到不安。情绪不稳定，变化无常。所做的事与年龄不相称。不能同朋友和谐相处。饮食调节不好。不能如自己的愿望时就打滚耍赖。

　　培养孩子逆商的四大原则

　　一、走出“心理舒适区”

　　现代家庭往往是大人围绕孩子转，过分宠爱导致孩子抗挫折能力变差。家中舒适的环境让孩子深陷“心理舒适区”(指一个人所表现的心理状态和习惯性的行为模式，人会在这种状态或模式中感到舒适)，一旦走出家门，面对不熟悉的环境和人，就会感到不舒适，应变能力差。因此，家长一方面要多带孩子到公共场所，多跟其他小朋友接触，建立社会交往能力。另一方面要帮孩子建立团队意识，鼓励参加集体活动，灌输“我是团队一份子”、“重在参与”等心态，而不是“那是别人的事，与我无关”之类的消极想法。

　　二、相信孩子

　　心理学家发现，你认定会发生的事情，总会再三发生，因为你相信，它才会发生。比如初学走路的孩子，如果家长成天担心他会摔倒，就会在言行举止中无意识地给孩子灌输“可能跌倒”的信息，那么孩子就可能总会跌倒的。如果家长换一种思路，给孩子灌输“妈妈相信你不会跌倒”的信息，孩子往往能顺利学会走路。再进一步说，家长不可能为孩子撑一辈子“保护伞”，所以要给予充分的信任，让他们自己学会坚强。孩子跌倒了不要赶紧去抱起来，或许孩子原本没那么委屈，可家长一抱反而让他变委屈。家长要鼓励孩子站起来继续走，让孩子的潜意识知道，自己跌倒就要自己爬起来，生活中很多事情要自己处理，而不是退缩。

　　三、正向疏导情绪

　　孩子在两岁左右时，自我意识开始萌芽，希望获得更多关注，将所有喜欢的东西“据为己有”。3岁后的孩子与同伴交往增多，又学会了争强好胜。若家长没能正确引导，往往就会在未能如愿、要求不被满足时大发雷霆。可以说，“输不起”有时源于不能客观看待自己，所以容不得别人比自己好。对此，家长要学会跟孩子“共情”，创设情境，让孩子把坏情绪发泄出来。共情又称同理心，是美国著名人本心理学派创始人罗杰斯提出的概念。具体做起来，首先是倾听，引导孩子把情绪说出来。不要说“再哭妈妈就不喜欢你了”之类的话，否则孩子可能会为了“讨好”家长而压抑自己的情绪。其次，及时回应孩子的情绪状态，给予理解和认同。当然，这不等于坏行为也可以被接受，在舒缓孩子情绪的同时，家长要引导孩子懂得社会规则，养成好习惯。

　　四、延迟满足

　　孩子有“不愿输”、“不想输”的想法是好事，但“不能输”或者“输不起”却容易使其养成偏执型人格，所以家长要让孩子明白，失败与挫折是人生的一部分，接纳并好好去体验即可。具体做起来，家长要善用“延迟满足”，别孩子要什么就给什么，孩子说什么就是什么，让他们从小就懂得“等待”的意义。当然，“延迟满足”不是压制孩子的欲望，更不是让孩子“只经历风雨，而不见彩虹”，而是培养一种能够与困难和平共处、同时力求获得长远利益的能力。这样做，还能让孩子在成长中“去自我中心化”，学会多方面看待事物，才能成为独立的、会合作的人。