适合发微信的搞笑说说

　　1.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

　　2.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

　　3.先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

　　4.装什么城里人，现在地球都叫村。

　　5.手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

　　6.那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

　　7.你贱的有出息，骚的够洋气。

　　8.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

　　9.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

　　10.崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

　　11.感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

　　12.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　13.你也算是变态界的一朵奇葩。

　　14.也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

　　15.我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

　　16.你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

　　17.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

　　18.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

　　19.今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

　　20.一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

　　21.经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

　　22.原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

　　23.我不想成为别人无聊时的一时需要。

　　24.当他不理你时你便开启了疯子模式。

　　25.听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

　　26.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

　　27.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

　　28.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　29.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

　　30.做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

　　31.我上线你下线，我活着你怎么不去死。

　　32.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

　　33.屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

　　34.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

　　35.李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。

　　36.我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没?女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了!

　　37.“失败是成功之母，那成功之父呢?”“购物车点全选，然后成功支付!”

　　38.最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

　　39.后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。

　　40.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

　　40.前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。

　　42.你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。朋友圈搞怪心情说说。

　　43.别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。

　　44.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

　　45.我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

　　46.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”

　　47.我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”

　　48.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……

　　49.思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

　　50.“你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”