超级好笑的经典笑话大全
所谓“笑一笑十年少”,看一看笑话不仅可以提高我们的幽默度,还有益身心健康。在我们的生活中有很多的经典的笑话大全,例如一下这些。以下是小编收集整理的一些关于经典超级好笑的笑话大全_笑话大全爆笑简短,作为参考,希望你喜欢。
↓↓↓点击获取更多关于“笑话、脑筋急转弯”的内容↓↓↓
★★ 愚人节幽默笑话段子 ★★
★★ 爆笑英语口语小笑话 ★★
★★趣味冷笑话脑筋急转弯大全★★
★★ 网上最火的脑筋急转弯 ★★
超级搞笑的笑话
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!出来玩!
北极熊:
——不玩。
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.魔王抓住了公主
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙,破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了.
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?!
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!!
据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
经典冷笑话
1、 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
3、 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
4、 取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
6、 下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。
7、 上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
8、 同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰...
9、 悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
10、 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。
11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了……难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
14、 高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
15、 同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
16、 看一电视采访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了
17、 有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快
18、 生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
20、 今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
21.因为你,我知道如何成长,但你仍是我的伤口。
22.不是每个人都能读。识字的人不是好孩子。
23.姐姐,我猜女娲在创造一个男人的时候,把三斤铁倒在了你的脸上。
24.微笑着看着你。你的笑容就像一朵花。我只是在你的春天里洗澡。
25.有人说我很丑。我很伤心,我很爱他。我很小的时候就失明了。
26.世上有许多美好的事物,但不多属于自己。
27.你甚至不认识姚明。我怎么能和你一起踢足球?你真的是。
28.你让我走,我滚,你让我回来,对不起,我滚了!
29.”雪巴,我怎么能考98分呢?”少做选择。“
30.别问我为什么考试不及格,因为天气太冷了,没法清醒。
31.带着照片,你说你喜欢我。你觉得你是淘宝吗?
32.为什么我没有一个英俊而令人震惊的同桌,而我的同桌有。
33.“矮一点感觉怎么样?”那些显然想盯着别人看的人是硬着头皮去卖豆芽的。你相信总有一个女孩来这个世界折磨你吗?
35.自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"
36.班主任看到我课后做作业。突然,你逼我给你十个。
37.中国最古老的新年句子:今年的节日不收礼物啊,收白金礼物!
38.你的解释是掩饰。掩盖事实真相。事实是邪恶的开始。
39.她过去喜欢她宽广的心胸。实际上,那只是一个机场!
40.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
41.自从有了匿名信息的功能,我发现很多男孩开始互相表达自己。
42.我能想到的最浪漫的事情是你每天都变老,而我还年轻。
43.有趣的人各方面都很优秀。认识彼此的人是明智和安全的。相识的人一生都很痛苦。
44.我们掷硬币,赌你是我前面的男朋友,后面的女朋友。
45.在我遇见你之前,我的世界是昏暗的。我遇见你后,我的世界一片漆黑。
46.男人花钱让女人开心。女人花钱是因为男人让她们不开心。
47.她在公共场合寻找她,突然走下来环顾四周,有无数的阿姨和阿姨。
48.如果有人认为你很傻,你会继续装傻。不管怎样,你可以和他一起玩。
49.直到现在才发现,不是红狼永远不会抛弃灰狼,而是灰狼拥有别墅……
50.总会有人微笑着打败你,例如,窗外的班主任。
超级好笑的经典笑话相关文章:
★ 笑话大全