《非暴力沟通》读后感：要注意倾听

　　编者按：在《非暴力沟通》讲述不能在别人说话的时候急于说话，要注意倾听，只要确定说话的人已经完整表达完想要说的，你就可以进行反馈了。

　　忍不住说这本书的内容真的很棒，再次推荐。沟通类的书籍大多都在教我们要如何说，但这本书后半部分却是在分享"如何听"。我很认可这样的内容结构，在沟通中，听，超级重要。而我们确实很容易忽略一个很简单的道理：

　　你没听，你没听懂，我的"说"没有意义。

　　因为我就是想要你听我才说的啊。

　　心理咨询技巧的书中有一个重点内容：心理咨询师在倾听求助者时容易出现失误，比如：

　　①急于下结论。

　　②轻视求助者的问题。

　　③干扰、转移求助者的话题。

　　④打断求助者，作道德或正确性判断。

　　⑤不适当地运用咨询技巧。

　　发现了吗?在我们与别人的日常沟通中，当我们听别人说话或需要别人听我们说话时，也经常遇到以上的情况。不信?认真回想一下。

　　以下我将结合书中的内容展开给大家分享：

　　听他人倾诉时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受 ，比如：

　　建议：我觉得你应该……

　　比较：这算不了什么，你听听我的经历……

　　说教：如果你这样做……你将会得到很大的好处 ……

　　安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了……

　　回忆：这让我想起……

　　否定：开心一点，这有什么好难过的……

　　同情：我也觉得你好可怜……

　　询问：这种情况是什么时候开始的呢?

　　辩解：我原本想早些联系你，但因为……

　　纠正：我觉得不是这样的吧……

　　你也会这样吗?还没有完完整整听完，就急于采取行动，但这会使我们无法体会当事人的状况，因为在这样的时候试于分析问题，反而会妨碍我们与他人的联系。

　　在非暴力沟通中，倾听他人意味着： 放下已有的想法和判断，一心一意倾听、体会他人，达到共情的状态。

　　在"表达篇"中提到过，我们"说"，是因为我们有情绪、有需要和请求。反推回来，在倾听的时候要做到的也就是：

　　站在别人的角度去体会别人的需要、感受和请求，即使当他愤怒时，也能够观察到，是因为他有需要未被满足。

　　能够这样想和这样做，我们才能成为更好的倾听者。当然过程中还需要为说话的人创造充分表达的条件，比如充分运用肢体语言，表情、目光等对说话的人保持高度的关注。

　　前面说了不能在别人说话的时候急于说话，但这不意味着听完不用说话，听完之后的反馈是非常重要的，尤其是当你面对一个带着明显情绪说话的人，你会发现他其实很期待得到别人的反馈。

　　只要确定说话的人已经完整表达完想要说的，你就可以进行反馈了。

　　如何确认他已经充分表达了?

　　①他变得比一开始轻松了。

　　②他停止了谈话。

　　这个时候你还需要加一句话：

　　你还有什么要告诉我的吗?

　　接下来才涉及到如何反馈的问题，来看以下的例子。

　　当一个人沮丧地跟你说：我的孩子真的太不听话了。你会怎么反馈?

　　一般我们会有以下这几种反馈：

　　①现在这个年代的孩子都这样……

　　②我们家的孩子就很听话……

　　③不是吧，他做了什么事……

　　④你应该这样做啊……

　　发现了吗?在我们与别人沟通时，在我们听完别人说话给出自己的反馈时，很多时候我们并没有做到真正体会别人的感受，我们可能只是为了：

　　①八卦

　　②显示自己比别人厉害

　　③想要改变他人来迎合自己的需要

　　就好像，人类不知道在什么时候突然多了几种本能，那些随处可燃的八卦之心，不可理解的优越感，以及“早就说了让你听我的……”控制欲，我们都会有的。只是，什么时候要控制一下，这是要思考的。

　　所以如果你发现别人有事总不跟你说，如果别人显得不太想跟你倾诉，如果你觉得别人怀疑你的诚意，或许你首先要做的，就是好好审视自己的动机。

　　对于以上这个例子，作者认为更好的表达方式是："听起来，你很伤心，你很希望能够和孩子好好沟通对吗?"

　　我承认这未必是最好的办法，但起码你在尝试去体会他的感受。

　　可是也会有这样的时候，当别人找你倾诉，那个当下你也烦事缠身痛苦万分，根本无暇顾及，也无法给出别人应有的回应。而这个时候你是无法体会别人的感受和需要的。那么我们需要做的，是回归自己，关注自己，先体会自己的情绪和需要，先倾听自己。因为：

　　我们无法给别人我们没有的东西。

　　只有当你有好的状态、足够的能量，你才能更好地感受、体会和帮助别人。

　　你有，你才能给。

　　你快乐，才能给人快乐。

　　所以，

　　谢谢每一个愿意找我倾诉的人。

　　谢谢每一个认真倾听我的人。

　　愿我们都成为彼此生命中更棒的存在。

　　作者：茹塔塔

　　公众号：塔塔读书笔记

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